Todos os produtos vêm com o manual de instruções. Nesse manual, há uma série de ressalvas em relação a prováveis defeitos e afins. Hoje em dia, depois de várias ações judiciais que arrancaram fortunas de grandes empresas, vários são os produtos que, além do manual com as ressalvas, venham também com “etiquetas de aviso”.
Essas etiquetas são avisos REALMENTE RELEVANTES, daqueles que acabam até complicando um pouco nossa empolgação com o produto, mas que servem para a empresa “tirar o corpo fora”; porque você, definitivamente, foi avisado que a coisa “não é bem assim”.
Vamos, então, às hipóteses de se colocar tal etiqueta em alguns tipos de seres-humanos:
Homens Em Geral
“Atenção: o produto não atende às especificações da propaganda; memória fraca; alta habilidade na elaboração de desculpas, inversamente proporcional ao espaço reservado para armazenamento de datas importantes; recipientes internos para armazenamento de grandes quantidades de cerveja; recomenda-se não utilizar o produto durante partidas de futebol”
Mulheres Em Geral
“Produto expira em quarenta anos; caso tenha bons cuidados, malhação, não fume, nem beba, dura quarenta e um anos, nesse caso, troque-a por duas de vinte; tendências de reclamar por motivos idiotas; incapaz de dirigir; incapaz de abrir compotas; contém alguns trilhões de neurônios a menos; não possui boa habilidade para ouvir desculpas; dotada de um exclusivo dispositivo que a faz falar e ouvir ao mesmo tempo, prestando atenção no que fala e no que houve, dada a futilidade desses assuntos”
Metaleiros
“Possui comandos de diretivas, de modo que alguns ícones não podem ser criticados, sob pena de se acionar o dispositivo de emergência, transformando o produto em uma máquina de destruição, chiliques e siricoticos em geral, são os ícones: Iron Maiden, Kiss, Slayer, Megadeth e “Metallica na fase inicial”. Tendência a usar cabelos compridos, como os do Guarabyra, mas sem grandes semelhanças melódicas; preferência por camisetas pretas com desenhos demoníacos, ou seja, uma temática bem infantil”
Surfistas
“Por mecânica e carroceria exuberantes, o produto não possui um bom computador de bordo; ou seja, não tem grande capacidade de raciocínio. Afaste-o da “cidade grande” durantes os finais-se-semana; caso isso não seja feito com regularidade, o produto apresentará falhas decorrentes de crises e demais problemas que serão denominados pelo próprio como ‘puta stress, cara’.”
Corinthianos
“Por ser de linha popular, alguns opcionais sofisticados, como os softwares “Gramática e Matemática Básicas” e “Escolaridade Razoável”, não vêm instalados; o produto, em geral, tende a perder a dentição; em pouco tempo, é normal que passe a emitir um ruído estranho, com a seguinte sonoridade: ‘timão eô, timão eô’; apenas dez por cento deles terão capacidade para saber que ‘timão’ decorre da peça náutica, e não um aumentativo de ‘time’”;
Extremistas de Esquerda
“O produto, em geral, tende a defender governos ditatoriais cruéis, e ao mesmo tempo refutar outros governos igualmente ditatoriais e cruéis, tão-somente porque um escora-se na idéia de ‘socialismo’ e o outro não; apenas um por cento deles terá, efetiva e eficientemente, lido as obras de Marx e Gramsci; a exemplo dos metaleiros, alguns ícones não podem ser contestados, tais como os já citados e também outros, como: Chomsky, Engels, Lenin, Che e, acreditem, Fidel Castro.”
Extremistas de Direita
“O produto vem com os seguintes comandos/premissas: o mundo está sob um grandíloquo ataque comunista, empreendido a partir de Pequim, Havana ou alguma sobreloja em Cuiabá; o importante é defender a tradição, a família, a propriedade e também os dólares guardados na Suíça; Milosevic até que era gente-boa; a imprensa está sob o domínio da KGB; o jeito certo de tomar sorvete de casquinha é batendo-o na testa”
Patricinhas
“Apresenta a tendência de somente se aproximar de homens igualmente bem-dotados financeiramente; em casos específicos, tende a se aproximar de homens somente bem-dotados; programada para estabelecer juízos de valor proporcionais muito mais aos “valores financeiros” do que ao “juízo racional”; normalmente cheirosinha, depilada e santinha somente na frente dos pais”
Devotos de “Dave Mattews Band” e “Funk Como Le Gusta”
“Gostam de coisas alternativas, normalmente surgidas em algum bairro descolado (SP: Vila Madalena; RJ: Santa Teresa); defendem a ecologia, e outras causas nobres, porque gostam de praticar o bem; votam na esquerda, mas não sabem o que é esquerda ou direita; acham Pink Floyd o máximo, até os dias de hoje; soltavam frases do tipo ‘depois do Caetano, realmente, não veio mais ninguém’, mas agora tendem a ‘odiar Caetano Veloso’; nos restaurantes, fazem pedidos mais ou menos assim: ‘coca-light, nada de carnes e pouco sal na comida, por favor’".
Blogueiros
“O produto possui uma válvula-de-escape que consiste no fato de que todas suas frustrações e/ou pretensões são divulgadas por meio de um ‘blog’; assim, deve-se tolerar arroubos por conta de oscilações de audiência; o vício em postar pode fazer o blogueiro procurar por um cyber-café em plena Patagônia – e ainda reclamar porque o sistema operacional é divergente”
Trekkers e Cavaleiros-Jedi
“Da mesma forma que os produtos denominados ‘Viciados em RPG’ e ‘Colecionadores de Cards’, trata-se de, praticamente, uma nova geração de eunucos; ao contrário do modelo antigo, esses ainda podem se reproduzir, muito embora coloquem esse detalhe em vigésimo plano, ao contrário de todas as espécies vivas. Como não fazem sexo (nenhum deles é filho de outros trekkers ou cavaleiros jedi), a reprodução se dá por um modo inusitado, o ‘aliciamento mental’”
E você, prezado leitor? Que etiqueta você possui? Qual o "alerta da fábrica"?
